Category: еда

ptuch

Рыжиковое масло

В Омске не было проблем с рыжиковым маслом, у моей бабушки он водилось фактически всегда.
В первый приезд в Москву за 2 года оно мне нигде не попадалось ни разу. 4 года в Одессе с Яной прожили, тоже нигде не было — конопляное, льняное пожалуйста, но это не то.

И вот пару месяцев назад, в "Глобусе" было обнаружено, наконец-то. Стоит, сука, недешево, рублей 300. Как оливковое. Но вареная картопля, облитая рыжиковым маслом и посоленная крупной солью — бесценно.

рыжиковое масло

русский масляник
ptuch

предательство в стиле Lay's

Трудно представить себе больших блядей в этом мире, чем производителей чипсов Lay's. Будем тыкать пальцами, это компания Frito-Lay, которая, в свою очередь, принадлежит корпоративному монстру PepsiCo.

Я был ценителем чипсов Lay's, можно сказать, с момента их появления в Омске, в девяностых. Мы собирались в ОПЦ (ныне РЦСО), закупали Кока-колы, пару пакетов Lay's, запускали Героев Меча и Магии 2 и отлично проводили время после работы. На тот момент любимые вкусы были бекон и паприка. Паприка со временем исчезла.

Более 20 лет выбор делался неизменно в пользу Lay's, потому что никто так и не смог за всё время запустить производство с лучшим качеством чипсов. Вкусовые предпочтения со временем изменились, и последние 3-4 года любимыми стали обычные картофельные чипсы без добавок - в 4х из 5 раз я выбирал их, иногда разбавляя "беконовыми", "сырными" или "белыми грибами со сметаной".

И чем ответили мне эти бляди? Полгода назад, может чуть больше, обычные картофельные (которые "с солью") исчезли из продажи совсем. Не знаю, во всём мире, или только в Одессе. А сейчас и "беконовых" тоже не найти. В связи с этим, потребление чипсов сократилось с еженедельной закупки до 1 раза в месяц, так как нет любимых вкусов. И всерьёз задумываюсь, не объявить ли Lay's полный бойкот, отказавшись от чипсов.

Скажите, у вас в регионе продаются Lay's с солью? Это реально какие-то тупорогие менедежеры загубили линию, или просто недалекие одесские магазины перестали закупать c беконом и с солью?

чипсы lays с солью исчезли в одессе
ptuch

я, закупер

Кем я только не был уже в этой жизни.
Продавцом, сборщиком ПК, начальником отдела сервиса, ИП-эникейщиком, ИП-работодателем, менеджером по активным продажам, гендиректором, трейдером...

Встречайте. Я - закупер.
Маленький депозит не справлялся с тем, чтобы прокормить нас Яной. Яна устроилась работать на одесского "дядю", чтобы закрыть арендную плату, а я искал работу на удаленке... и нашел. Ровно тогда, когда закончились все резервы.

Как обычно, путеводная звезда ебашит атомными лучами в момент острой нужды. Походу, дно нащупали.
В общем, по торговле перешел на среднесрок, чтобы не втыкать постоянно в терминал, и пашу закупером, в связи с чем писать в бложики времени нет.

Понятно, что работа, она имеет корень раб... но конкретно текущий процесс, он мне нравится. Я открыл для себя удивительный мир людей, которые покупают продукцию, продвигаемую телемагазинами. Блять, за всю жизнь у меня не было ни одной вещи из тех, что там рекламируются. Учитывая, что не смотрю ТВ лет 10 и не верю рекламе...
А оказывается людям для счастья нужны найсер дайсеры, носочки для педикюра, невидимые подтяжки для сисек, шоколад для похудения, жидкий каштан, бабилисы всякие.
Вам это надо, ребята? Оно есть у меня... со скидкой, бггг.

Работа закупера, хоть и очень сложна, интересна всем. Огромный поток информации: по 10-20 закупок в день, постоянно на тебя выходят новые поставщики с разной продукцией, анализируешь статистику, затариваешь склад - полный кайф, по крайней мере пока. Рутины тоже много, это минус. Официально въебываю с 9 до 19, но на этом пока не останавливаюсь, слишком много приходится осваивать, по софту, специфике и этому всему.

Главный же кайф работы закупером, что ты вдруг становишься нужен дохуя кому. Если продажник из 100 звонков слышит 90 посылов нахуй, то здесь немного другая ситуация. В общем, соскучился я по активному общению, созвонам и т.д., ушел с головой в новую тему.

Но буду чиркать сюда иногда всякие прикольные товары, поугараем.

Вот например, фермерам будет интересно (вы щас охуеете, под катом чо у меня есть).

Collapse )
ptuch

сгущенка с мальчиком

Нашел таки утраченные снимки, поэтому читаем очередной обзор расово украинской сгущенки.

Что можно сказать? Это совсем другое дело, чем ссаное якiсть производства IЧНЯ, увешанного медалями во всю жесть.
На банке со сгущёнкой мы можем видеть какого-то голубоглазого Адольфа Алёшу, пожирающего продукт. Дизайн, конечно, советский, но есть целая куча отличных продуктов с хреновым дизайном. Кто он, мальчик на сгущёнке? Да хуй его знает, но вот вам отличная идея - позвоните на производство и спросите.

По качеству и вкусу сгущенка, к печали омских сгущателей молока, слегка обходит ЛюБиМо. И к радости молочников Беларуси, слегка уступает Рогачевской, слегка пошатнувшейся на пьедестале. Уступает в консистенции, она чуток пожиже. Вкус немного другой, не хуже, не лучше, а именно другой.

Короче, моя тройка лидеров на сегодня выглядит так:

1е место: Рогачевская (та, что для внутреннего рынка)
2е место: Украинская с мальчиком (делит второе место с Рогачевской для российского рынка)
3е место: Омская ЛюБиМо (бывшая Любинская)

Остальную лучше не есть, пока я не попробовал. Хотя московская Алексеевская почти не уступает ЛюБиМо. А все потому, что омичи сдали с качеством... раньше, когда был традиционный дизайн из синего ромбика, качество было лучше.

ps: остальные тесты - кликай по тегу поста.

 photo WP_20140523_001_zps77cba598.jpg

 photo WP_20140523_003_zps76ff4365.jpg

Collapse )
ptuch

одесский привоз

Решив заделаться непромокаемыми одесситами, мы поперлись на одесский привоз, поискать плащи-дождевики и сапоги. Чтобы иметь возможность ходить к морю в любую погоду.
Привоз - колоссальное место. Огромный рынок, где сидят настоящие одесские торговки, hard bargain бабульки. Нынче они настроены жестко.
Присмотрел себе неопреновые легкие сапоги, прикольные, с теплым вкладышем. Стоят 110 гривен. Говорю - ну за сотку то отдадите?
Хрен там. Бабуля грит времена жесть, цены выросли, торговаться не получится. Ну и ладно, 330 рублей за теплые сапоги - вполне себе нормальная цена.

Еще у одной бабули нашли синие дождевики, купили парочку по 16 гривен. Поскольку сегодня снова ливень, там и приоделись в них, причем Яна надела шиворот-навыворот, да так и пошла. Они как-то в упаковке неправильно лежат, вывернутые сразу. Мне коротковат оказался, рукава торчат сантиметров на пять, придется наращивать :) И жаль, что заканчивается чуть выше колен. Лучше бы до сапог прям, а то легкие джинсы промокают насквозь.

Также прикупили веник за двадцатку. Надеюсь вы посчитали, что перевод в рубли получается умножением на 3. Так и шли, в синих дождевиках и с веником, а народ нам страшно завидовал (а может смотрел, как на дураков). Одесситы не вкуривают сами, как надо одеваться, хотят даже в ливень выглядеть красиво. Это очень глупо, потому что с таким ветром, который тут бывает, зонтики выворачивает в момент.
Я видел сегодня как раз чувака с поломанным зонтиком, который поднимался из подземного перехода. Пара натягивающих проволок безжизненно свисала набок.

Что еще интересного на привозе? Ну, в основном там мелочевка, шмотье, подозреваю, что из Турции, так как рядом. Хотя сапоги прям украинские были. Тельняшки продаются, не спросил почем. Остальная часть - продукты, недорогие. Есть все - горы изюма, чернослива, еще каких то сушеностей. Десятки видов пряностей, создающие неповторимый аромат. Солености, мидии всякие, маленькие осьминожки, грибочки, капуста - в общем, не знаю, чего там нет. Все есть.
Гранаты, что мне очень понравилось, продаются на привозе с надрезанными образцами. То есть, снимают с них половину кожуры, и видно, что прям ядреные, красные. А то вечно берешь в супермаркете недозревшие и не сладкие. Гранатовый сок продается на разлив! Свежайший, натуральный сок, самодельный. Наливают пластиковую рюмашку на пробу. Литр - 30 гривен.
Очень вкусный, взяли одну баклажку литровую.

В общем, Привоз понравился, много чего хорошего там. Пишут, что карманы надо беречь только. Но в дождевике нет карманов, если что (лайфхак).
Короче, если погода завтра будет по прогнозу (дождь, +6, ветер) - пойдем тестировать неопреновые сапоги, к морю. Яна не захотела такие, типа кроссовки у нее непромокаемые. Посмотрим, как будет завидовать, когда я по лужам буду переть напролом.

Ну и картинка с каким-то старинным одесским зданием (Среднефонтанская, 25). Позеленело от времени.

 photo WP_20141120_020_zps38b76591.jpg

Collapse )
ptuch

путеводитель по московским ресторанам, для лохов!

Итак, если вы лох, понаехавший в Москву, чтобы отведать всяческого ее разврата, то мы вам с Яной ща расскажем, как правильно посещать московские рестораны. То есть так, чтобы не обмануться, короче, и чтобы все поняли, что вы серьезные люди.

Для начала, короче, надо одеться подобающим образом. В этом вам поможет фото-шпаргалка. Чтобы все было понятно, я оформил ее в духе журналов про моду, навесил бирочки и подписал че к чему. Ныряем под кат, в общем.

Collapse )
ptuch

Сказка о криворуких ебланах

Оригинал взят у nl в Сказка о криворуких ебланах

Каждый вечер, когда солнце прячется за верхушки сосен, на небе зажигаются звезды, а где-то в лесу неподалеку начинает ухать сова, которую мы уже два месяца не можем поймать, чтобы сварить из нее суп, - так вот: каждый раз, когда на нашу свалку опускается темнота, вся детвора собирается вокруг ржавого чайника в пустой нефтяной цистерне на западной окраине, чтобы попить кипятка, съесть по кусочку сахара и послушать сказку на ночь.

Урчит, закипая, чайник. Ухает сова. Восемь носов выжидательно пошмыгивают. Восемь пар глаз внимательно следят за мной.

- О чем же вам сегодня рассказать, внучки? - тяну время. - Может, о том, как шестьдесят лет тому назад у Мумусика, на котором мы с Лебедевым ехали в этнографическую экспедицию, провалился двигатель?

- Нет, дедушка. Только не про двигатель и не про Лебедева. Мы про двигатель и про Лебедева уже сто раз слышали.

- Хорошо, - нехотя соглашаюсь я. - Может, тогда про старого педофила?

- Дедушка, - тоненьким голоском просит самая маленькая девочка, - пожалуйста, только не про старого педофила. Сил наших больше нет про старого педофила слушать.

- Ладно, не буду, - киваю я, почесывая бороду. - О чем же тогда? Может быть, о королеве перевернутого планкинга - самой красивой девочке во всей...

- Дедушка, - грозно рявкает самый старший мальчик, сжимая кулаки, - если ты опять начнешь про нее, то мы снова отберем у тебя кислородную подушку и намажем горчицей твою клистирную трубку.

- Ну, - затихаю я, - тогда даже и не знаю, о чем вам рассказать. Злые вы. Подушку они отберут, ишь...

Свистит вскипевший чайник. Восемь тяжелых детских вздохов повисают над столом. Восемь пар глаз готовы разрыдаться.

И тут самая маленькая девочка жалобно просит:

- Дедушка, а расскажи нам про криворуких ебланов!

Комната мгновенно наполняется звонкими перебивающими друг друга детскими голосами.

- Да, про ебланов! Про ебланов!

- И про печенье!

- И про мельника!

- И про курочек!

- И про китайские пресс-формы!

- И про то, почему в этой стране никогда ничего хорошего не будет!

Я машу руками:

- Ладно, ладно, будет вам сказка про криворуких ебланов, будет, только не шумите. Лучше разлейте-ка кипяток по консервным банкам. Слушайте.

И я начинаю рассказывать.

СКАЗКА О КРИВОРУКИХ ЕБЛАНАХ

Давным-давно в одной стране жили люди. И были они несчастны. Потому что все, за что они только ни брались, получалось у них через жопу.

Спутники у них не запускались, а если и запускались, то падали. Машины получались уродскими и не ездили. Депутаты, которых они избирали в парламент, оказывались мудаками и гандонами. По дорогам, которые они строили, они же сами и не могли проехать, - а если даже могли, то собирались в огромные пробки, где стояли, сигналили и материли правительство. И законы у них были сплошь идиотские. И патриарх был у них какой-то мутный. И даже омбудсмен оказался обмудком. И пиво - невкусное. И диссертации - пизженные. И телевидение - подлое. И даже самые продвинутые и креативные люди от безысходности у них душили друг друга, разделывали в ванной, запихивали в багажник и потом шумно искали на весь интернет.

И вот днем эти люди строили хуевые дороги и варили невкусное пиво, а по вечерам собирались в социальных сетях и обкладывали говном все подряд - и дороги, и пробки, и омбудсмена, и друг дружку. И думали - почему же у них все через жопу, а кругом - уебок на уебке. И никакого просвета впереди. И никакой надежды. Лишь одна радость была у них, если разобраться, - это королева перевернутого планкинга, то есть самая красивая во всей...
- Так, дедушка, мы тебя предупреждали. Варька, отними у него подушку! Петька, тащи сюда клистирную трубку! Мишка, беги на кухню за горчицей!

- Все, все, не буду, только подушку отдайте. Понял, все. Слушайте дальше.

В общем, все у них было плохо.

Нельзя сказать, что они ничего не делали. Делали. И номер выпускали с историями двадцати семи геев. И на амвоне в балаклавах плясали. И собирали в интернете сто тысяч одних только лайков под обращениями. И на митинги ходили. И даже повязывали на себя белые ленточки. И даже пели в автозаках пронзительные душевные песни.

Но ничего не помогало.

Поэтому каждый вечер они снова заходили в интернет, ныли там, плевались и недоумевали, почему во всех других странах люди и хумус вкусный готовят, и ботинки крепкие делают, и процессоры современные выпускают, а у них, за что они ни возьмутся, все равно в итоге получается один только гулаг, и даже омбудсмен - обмудок обмудком.

И вот в какой-то момент какой-то чувак и говорит им: "Все так и будет через жопу, пока с печеньем не разберетесь".

Тут все и примолкли, перестав обсуждать даже Диму Яковлева. "А при чем тут печенье?" - спрашивают.

"А при том", - говорит чувак. - "Вот вы как печенье делаете?"

Ну, они ему и рассказали. Во всех подробностях.

Чтобы сделать печенье, нужен труд многих людей.

Крестьянин выращивает пшеницу и отвозит ее на мельницу.

Мельник мелет из пшеницы муку.

Птичница насыпает зернышек курочкам, чтобы получились яйца.

Доярка кормит коровку сеном и дергает за вымя, чтобы коровка дала молоко.

Нефтяник добывает нефть, заливает ее в трубу и отправляет за границу, чтобы из-за границы получить сладкий сахар, без которого печенье не получится. Ну и немножко нефти отправляет на нефтеперерабатывающий комбинат, чтобы там из нее сделали бензин и отправили на автозаправочную станцию.

На автозаправочной станции бензин заливают в бак автомобиля, на котором ездит водитель.

Водитель заправленной бензином машины привозит муку, молоко, яйца и сахар на кондитерскую фабрику, где отдает все это кондитерам.

Кондитеры берут яйца, молоко, муку, сахар, закладывают в большую железную машину и зовут главного технолога, чтобы тот нажал кнопку.

А главный технолог зовет главного инженера и спрашивает, пришли ли из Китая пресс-формы для печенья.

А главный инженер и отвечает: мол, пришли, но какие-то странные. Уебищные какие-то. Че-то китайцы там перепутали. Пару букв буквально.

А главный технолог и спрашивает - как же тогда быть?

А главный инженер ему и отвечает: да похуй - ставь какие есть и хуярь себе печенье. Хер с ними, с двумя буквами-то. И так сойдет.

А главный технолог ставит и хуярит.

Ревет большая стальная машина. Бурлят котлы. Мигают разноцветные лампочки. Играет национальный гимн. С конвейера сходит печенье, пакуется в коробки, загружается в фургоны и отправляется в магазин.

А потом в магазин приходят крестьянин, мельник, доярка, нефтяник, химик, заправщик и водитель. Покупают печенье и несут его домой, чтобы выпить с ним чаю. Вытаскивают печенье из сумки. Смотрят на него. Выключают не успевший закипеть чайник. Вздыхают. Вытаскивают из морозилки бутылку водки. Наливают полный стакан. Выпивают. И выходят в интернет, чтобы рассказать всем, в каком говне они все живут, что вокруг одни криворукие ебланы, что ничего и никогда хорошего не будет в этой стране, что президент у них - говно, и министры у них - говно, и заместители министров - говно, и лишь Дима Яковлев был не говно, но не уберегли его, и жизнь - говно, и надежды нет, и даже омбудсмен - обмудок, и руки опускаются, и никакого просвета, и как можно не пить, когда даже печенье - уебищное.

И матерят власти.

И наливают по второй.

Вот как-то так и делаем печенье. Такой вот у нас особенный, стало быть, путь.

"Ну вот с печенья и начните, - говорит чувак, - поймайте, для начала, этого главного инженера и отпиздите его за такие пресс-формы. А пока не отпиздите, то и печенье у вас будет вот такое, и все остальное будет с ним гармонировать".

"Да иди ты в пизду, - отвечают ему люди. - Мы тут делом заняты, а ты к нам с хуйней лезешь. У нас тут очередной ребенок непонятно от чего помер, и мы переживаем. У нас тут полицейское государство. У нас омбудсмен - обмудок. А ты тут со своим ебаным печеньем. Не стыдно, а?"
Над столом висит тишина. Только иногда слышно, как в лесу ухает сова.

- А что, дедушка - говорит вдруг кто-то, - точно не поймали они того главного инженера? И так в говне дальше и жили?

- А, дедушка?

- Почему ты плачешь?

- Не плачь, дедушка!

- Варька, отдай ему подушку!

- Ну не плачь, дедушка, миленький, пожалуйста, ну не плачь!


Фото: Норвежский Лесной


ptuch

брауни и другие животные

Белла сейчас занимается архитектурой на удаленке, и у нее появилось больше времени на всякие кулинарные чудотворства.
Не так давно пекла яблочный пирог, вот он, на КПДВ №1.
Там очень хитрое слоеное тесто. В точности не знаю, но много сливочного масла добавляется, выкладывается на пищевую пленку, потом сверху ей же накрывается и раскатывается тонким слоем. Затем укладывается на дно и по стенкам непригорающей глубокой посудины, внутрь накидывается яблок, сахару, корицы, еще бог весть что - и запекается в духовке.

А вот под катом то, что Белла смастерила в эту субботу. Нечто особенное...

Photobucket



Collapse )
ptuch

наркотическая толерантность

Среди критериев зависимости есть толерантность — заметное ослабление действия одинакового количества вещества при продолжительном приеме. Для некоторых наркотиков толерантность проявляется очень быстро.

Прошу заметить, что этот текст не имеет никакого отношения к картинке.

сгущенка рогачевская

ptuch

Разговоры о еде заменяют секс

Что могу отметить.
Друзья кормили на праздниках вологодской сгущенкой. С глубоким прискорбием вынужден сообщить, что по нежности вкуса она уделывает любинскую.

Тем не менее, в здешних зуппер-маркетах такой не купить, посему продолжаю уделываться вхлам продуктом Орловской области. Сегодня вот решил добить комплект еще и сливками с того же завода.

Делал гренки впервые. Молока перелил, в итоге они получились мягкие, подсолнечное масло шипело, пенилось, и прочие пиздецы происходили. Последнюю партию залил остатками молочно-яичной смеси, как завещала бабушка Таня. И съел в главную очередь.

Что касается остальных гренок, то пропитанный молоком хлеб, обжаренный и залитый поверху сгущенкой, хуевым продуктом быть не может, по определению.
Поэтому все съел с превеликим удовольствием, на что ушло полбанки орловской отборной.
Поясню, речь шла об уговаривании непочатого батона.

Батон полностью согласился.
Вот так и живем.

ps: отдохнули? А теперь ебашить, не покладая рук.
И штоб завтра без опозданий.

pps: тут за окном слышны какие-то мощные залпы салюта, но дом, который я постоянно из окна снимал, перекрывает весь вид на Кузьминки. Сгорите в аду блять, строители бетонных коробок. Бгг, шучу. Че я там не видел.